Central de Manicures

o retorno de zabelê, zumbi e besouro... a vespa não veio. tá lá, fabricando mel

sexta-feira, 29 de novembro de 2002

ELE SÓ QUER, SÓ PENSA EM NAMORAR...

Se você é daquelas que ovulavam em frente à TV enquanto assistiam ao Junior, no programa do Gugu, meus pêsames.
Primeiro por desejar aquele ridículo. Depois porque ele já tem namorada. Aliás, olha a foto do casal feliz aí embaixo.


“A gente tem uma relação
aberta: eu dou pra outros caras, ele também”



A notícia foi divulgada pela coluna Ooops!, da Folha Online, e deixou o moço doido. Olha só a ligação telefônica que o Gugu fez para ele:

- Alô, Ju?
- Quem é? Bete?
- Não, bicha, é o Gu!
- Ah, Oi Gu, tudo bem, bi?
- Então, descobriram que você faz a unha daquela loira lá de Osasco
- Mentira, mona!
- Juro pelo meu ibope!


A loira em questão não é o Gugu nem o Miguel Falabella, é uma biscate chamada Ynajara Vanessa Souza. Sim, além de ser deixada de lado pelo namorado, ela tem um nome desse.

Tudo bem, eu não repreendo o cara por procurar outra mulher. Porque com esse nome não dá, né?


“Prazer, meu nome é Ynajara,
mas pode chamar de Psiu!”


O cretino do Junior foi aos sites de fofoca se queixar da notícia dada pelo colunista lá da Folha, dizendo que isso é “fofoca pra vender revista”.

Quem merece isso? Quem? Queeeeeeeeeeem???????????????????

TEM PAI QUE É CEGO

O pai chega em casa. Silêncio. "Filhão???", grita
Silêncio.
"Deve estar estudando matemática", pensa orgulhoso, enquanto sobe as escadas a caminho do quarto do rapaz, de 16 anos,
Abre a porta e o menino se mexe suspeito, na frente do computador, como se estivesse escondendo algo.
O pai disfarça, se aproxima.
"Estava vendo mulher pelada. Ou homem!", diverte-se, pai liberal que é.
É então que ele, de relance, olha o monitor e descobre que o filho, o filhão querido que ele ama e criou com dedicação ESTÁ FAZENDO UM SITE SÓ DE REPORTAGENS DA ANDRÉA, DO NO LIMITE!!!!!!!!!!!



Mata ela, dona cobra, por favor!!!

Eu, no lugar dele, expulsava o filhão.
Ou sei lá, chamava aquela mulher que roubou o Pedrinho e contratava para roubar ele de mim.

Sério gente, essa mulher é O FIM.
Qualquer pai, se soubesse que o filho faz uma coisa assim, se perguntaria "Onde foi que eu errei?"

Se bem que pode ser que a própria Andréa, que adora aparecer seja a responsável pelo site, né não?


"É Gilcileidy com 'c' ou com dois 's'"?

EU SOU APENAS UM RAPAZ LATINO-AMERICANO

Ah! E o sujeito na foto da ressaca não sou eu, tá? Teve gente que pensou isso...
Mas meu quarto é tão nagunçado quanto o do moço.
Achei por acaso a tal imagem. É de um quarto de dormitóroio estudantil na Virgínia, EUA.

PAVÃO MISTERIOSO

Gente, estou impressionado. Tem pelo menos duas pessoas que, nos últimos dias, chegam à Central depois de digitar "central de manicures" no Google. Presumo que seja algum leitor regular deste espaço tão bichesco.

Alguém pode se identificar? Será bem-vindo...

quinta-feira, 28 de novembro de 2002

SÓ DÓI QUANDO EU RESPIRO

Meu Deus, que ressaca!
Por que será que Deus inventou o álcool? E por que deu ao homem a engenhosidade para colocá-lo em garrafas atraentes, que fazem a gente encher a cara?
Eu tive uma conversa séria com Deus hoje de manhã...


"Senhor, juro que se eu não vomitar eu nunca mais bebo"

Como Ele não me ajudou nesse quesito, decidi que vou continuar bebendo...

Mas eu tenho lá minha parcela de culpa. Bebi tudo que passou na minha frente ontem: vinho do Porto, prosecco, cerveja, bombom
de licor (com o cuidado de tomar o licor e jogar o chocolate fora. Engorda!) e ela, a mais maldita das malditas: VODKA

Daí cheguei ao trabalho com cara de quem tinha sido atropelado, liguei meu computador e dei de cara com o seguinte press release: “Campari vai lançar no Brasil a vodka mais pura do mundo”.

Deus é bem cruel comigo às vezes.

quarta-feira, 27 de novembro de 2002

A PEQUENA TRAVECA

Minha amiga Aline é uma das figuras mais engraçadas que Deus pôs no mundo
Quem a conhece, logo percebe que o Criador errou o sexo desse ser humano. Devia ter nascido homem, para ser viado. Porque Aline É o tipo de mulher–viada que mata todo mundo de rir.


Aline faz uma linha assim, meio baixa com bustão, entendem?
Comprou esse óculos na Saara, a "deiz real"


Um defeito da Aline é: NÃO PODE VER ARTISTA. Mesmo que seja alguém que tenha aparecido na TV por cinco minutos, em uma reportagem do Bom Dia, Brasil. Onde ela aprendeu isso? No longínquo Jardim Santa Catarina, em São Gonçalo, que é uma cidade com ar suburbano perto de Niterói. É um lugar onde os vizinhos são muito pacíficos e caem na porrada só por causa de coisas sérias, como um molhar a calçada do outro com uma mangueira de borracha. Ah! Lá o pessoal, quando espera ñibus no ponto, fica com a pele coberta por uma espessa camada de poeira preta. Coisa de cidade ecologicamente correta...



Zé Pequeno e cia: “Quem disse que a boca é tua, Aline?”

FESTINHA DA BARBIE

São quase quatro e meia da manhã e acabei de chegar em casa.
Balada? Não, supermercado. O Extra 24 horas da Brigadeiro, que por sinal estava um fervo!
Fui comprar umas coisas para minha linda festinha de debutante no mundo adulto. Vejam os itens mais interessantes:

30 pratos para bolo da Barbie
10 chapéus da Barbie
50 Bolas de gás (em SP são chamadas de "bexiga)
2 velinhas cor-de-rosa: o número 2 e o número 1. Afinal, a gente não faz 21 anos todo dia, né?.
1 saco de bala chiclete
1 garrafa de vodka
6 de Smirnoff ice
24 cervejas
10 cartelinhas de Engov
1 cueca Mash (no dia do aniversário tem que usar cueca nova)

Com toda essa coisa da Barbie, lembrei de uma coisa da infância. Olha ela aí embaixo..


Eu, na minha festinha de dez anos. E mamãe não desconfiava... Atentem para as duas rachinhas ao fundo, rindo da bicha rainha

segunda-feira, 25 de novembro de 2002

IMAGINA O ESCÂNDALO!
(para começar bem a semana, amiga!)

Acordei sonolento
Tomei banho, enchi o cabelo de gel
Laquê para fixar o topete.
Passei a blusinha, a calça
Meias, sapato
Tudo bonitinho
Só pra chegar na calçada e me desmontar. Olha quem estava sentado, em frente ao prédio, me esperando com cara de safado!
Saquei a digital da bolsa Louis Vuitton falsificada que eu comprei na 25 de março e cliquei:


O Bruce! Tudo! Me senti a Demi!





(essa foi mais uma da série "Sonho Meu, Vai Buscar Quem Mora Longe..")

NÃO ME VISITEM, PELAMORDEDEUS!

Amigas, minha sala está uma favela!
Com o sol do domingão, lavei TODAS as minhas roupas. Estou em casa com um short de aual de educação física (que era da minha irmã) e uma camiseta furada (da minha outra irmã).
PreciseiPENDURAR UM VARAL NO MEIO DA SALA pra poder secar todas as calças, blusinhas, cuecas, calcinhas, saqueirasenfim, tudo, por causa da chuva que caiu no fim do dia.
Minha filha, o Treme-Treme perde! Tá digno de bloco ruim do Copan. Se o Eduardo Coutinho visse, ia querer me incluir no documentário "Edifício Master". E olha que meu prédio até que é ajeitadinho... Aliás, espero que nenhum vizinho descubra. Senão pode rolar abaixo-assinado para me explusar dessa bagaça.
Desenhei um sol com giz no chão da varandinha. Essas coisas dão certo depois que a gente cresce?
Bem, bicha nunca perde o encanto da infância, né? Então vai ter que dar, bicha. Vai ter que dar.Ou amanhã vou trabalhar cheirando a cachorro molhado.

BOMBA! BOMBA! A CENTRAL DE MANICURES EXISTE NA VIDA REAL!!!!!!!!!

Gente, tô bege!
Acabei de procurar por central de manicures no Google e descobri que existe um salão, em Recife (!) que se chama Central de Manicury's!!!!!!!!!!!!!!!! Pode uma coisa dessas?
Juro por tudo que há de sagrado que eu não sabia da existência deste espaço! Parece que é uma coisa meio expresso, e que dá para fazer as unhas em, no máximo, 40 minutos. SPEED MANICURE!
Ou seja, eu intuí tudo, apesar de não saber que eles existiam.
Quem quiser saber mais, veja nessa página de 1998 do Jornal do Commercio, de Pernambuco.

domingo, 24 de novembro de 2002

DUAS MULHERES. UM CORPO.

Andei refletindo e cheguei à conclusão de que, se a Regina Casé perdesse 173 kg...


"Eu não sou gorda, só tenho ossos largos, viu?"





...ela viraria a Bianca Exótica!


"É, bicha, a gente é irmã, mas não conta pra ninguém, tá?"

sábado, 23 de novembro de 2002

Carol, agora você me conta quem tirou quem no amigo oculto?

VIVA A MÃE DO BRANDON!!!!

Gente, a minha amiga Carol, aka Mãe do Brandon, deixou um post dizendo que o tio dela era amigo da Maria (Luci-)Gladys.
Olha como esse mundo é pequeno! Ca, em sua homenagem coloquei uma foto sua aqui.
Você sabia que o nome dela é "Carol Potter", né?



"Os fãs de 'Barrados no Baile' me odeiam, não sei por que..."

E ALGUÉM TEVE A AUDÁCIA DE PUBLICAR!


Sei não... isso me lembra o casório de Chiquinho Scarpa com a (ha ha ha)Princesa Carola

O sujeito aparece no programa do Gugu dizendo que é milionário e está em busca de uma noiva. O quadro vira sucesso de audiência e o mané tem respaldo para lançar um livro de memórias. Assim nasceu "Quer Casar Comigo?", de Júnior Azzi, o tal que quer uma esposa, lançado esta semana.
Sim, alguém teve coragem de publicar isto. E, pior: muita gente vai ter coragem de COMPRAR isto. Eu tenho meu exemplar, que chegou à redação esta semana. Dei uma folheada e descobri que o cara trabalha como motociclista em um Globo da Morte (será que ele é motoboy do jornal?Ei! Peraí! Ele não era milionário??), trouxe o MIster M ao Brasil e, melhor de tudo teve uma carreira de dançarino. Este último dado ele conta no imperdível capítulo "A Lambada Como Meio de Vida".
Dê para aquele colega de escritório que você odeia.

ESMALTES RAROS DO MUNDO

Foi uma coqueluche. O Muro de Berlim caía, a União Soviética se abria e, no Brasil, todos só queriam saber de uma coisa: não, não era nada sobre o Collor. Os jovens, muito antes daquela história de cara pintada, só falavam em: BARRADOS NO BAILE.

A demanda daquela juventude trasnviada para a futlidade foi atendida com uma mimosa linha de produtos "Beverly Hills 90210".

Minha priminha Peddy Curi trouxe na mala, direto de Texarkana, um delicioso kit que ela comprou quando ainda era uma adolescente mocréia tupiniquim e imitava as paquitas da Xuxa. Por que ela tem até hoje eu não sei. Por enquanto vou mostrar só o esmalte, que era disputado a arranhão pelas bichas daperifa onde eu morava na época, depois coloc o resto.


O esmalte da Brenda competiu duramente com o clássico Misturinha

(reportagem: Peddy Curi)

INTERNAUTAS DOURADOS

O Google é meu porto para inúmeras aventuras e acabo de passar por mais uma delas...
No site Mais de 50, dedicado a internautas da terceira idade, encontrei o teste "Você tem tempo?"
E por acaso alguém que NÃO tem tempo faz teste de internet? Tô pretérito!
Destaque para o item: "Todo dia, reservo tempo para conversar sinceramente com as pessoas que mais amo" Bonitinho, né?



sexta-feira, 22 de novembro de 2002

PODE CHEGAR FREGUESA...

Faço minhas as palavras de uma visitante que trouxe uma nova onda de ânimo ao salão.
Várias bichas já tinham sucumbido enquanto faziam escova no cabelo de Alice Venturi quando LAURA PRADO entrou em nossas vidas. A primeira impressão foi das melhores. Parece aquele tipo de cliente que a gente sente vontade de apertar o pedal da cadeira para elas subirem, subirem, subirem...
Vejam este trecho, que encontrei no blog dela, o Sakuranohana, que tem nome difícil e conteúdo delicioso. Ela não sabe, nem me conhece, mas me difiniu perfeitamente neste post:

Dinheiro

Eu preciso de dinheiro. Todo mundo precisa de dinheiro. Mas eu sou pior, porque eu gasto mais que todo mundo. E todo mundo acha que gasta de mais. Mas só porque não me conhecem. Eu compro balas no farol, mesmo quando só tenho 1 real. Eu compro brinquedos em lojas que as vendedoras me atendem bem. Eu compro cremes e cosméticos que nunca vou usar. Eu compro verduras que nunca vou comer. E gosto de ter coisas que ninguém tem, mesmo que ninguém saiba disso. Eu sou um desastre. Um caso perdido. Eu preciso de dinheiro.


Só acrescento uma coisa:
Eu compro coisas em lojas caras em que me maltratam só para mostrar para a vendedora que eu POSSO comprar. Claro, com meu salário de manicure eu não posso comprar nem algodão-doce, mas a gente faz um crediário, né?

Bem-vinda, Laura! Quando precisar fazer a unha, tirar cutícula ou falar mal de algum bofe, pode aparecer.

DEPOIS DO CASO PEDRINHO...






...VEM AÍ....




...O CASO NARIZINHO...



GENTE NOVA NA TURMA

Gentem, essa é minha priminha Peddy Curi, que acaba de chegar do Texas, nos Estados Unidos, e vai ser colaboradora aqui do nosso salão.

Sabem quando vocês vão cortar o cabelo e tem um sujeito que fica parado do lado vendo a bicha cabeleireira fazer o trabalho dela? Pois é, por enquanto a Peddy vai fazer uns servicinhos básicos. Se der certo, assino a carteira dela...

Olha como ela é linda...




Minha priminha (deitada): "Nos Estados Unidos, latino é cachorro"


ENCONTRADA! VIVA!

Graças ao meu novo amigo, o Desgarrado, está aqui a foto da Big Loira
Também conhecida como Lucimar, Lucineide, Lucilene, Luciléia ou qualquer coisa que comece com "Luci-"
Ela faz aniversário amanhã, dia 23 (tá, e daí?)
Ela não é uma gracinha?
Biita!


"Passa lá em casa pra comer um bolinho de fubá!"

CONFISSÕES SEXUAIS DE MANNY CURI
"Super-Homem, eu te amo!"




Uma coisa que nunca comentei é que li gibis de super-heróis até os meus 16 anos.
Na época eu nem percebia, mas hoje vejo que eu MORRIA DE TESÃO pelo Super-Homem. Gente, ele era T-U-D-O, principalmente na fase em que foi desenhado pelo John Byrne.
Pensem comigo... se homem, assim, simples, já é bom, imagina SUPER Homem. E aí, claro, vêm as consequências naturais... SUPER SEXO, SUPER NEKA...
Meu maior sonho, o maior de todos da minha vidinha modesta, era transar com o Super-Homem enquanto ele voa. Já pensou? Sexo nas alturas! Gente, isso sim é um homem que te leva às alturas! E o que dizer do bordão "Pro alto e avante!"? Viagra perde, bicha!
E mesmo como Clark Kent ele é um tesão, né? Eu queria trabalhar na redação do "Planeta Diário". Já pensou, apurar uma matéria com aquele gostoso? Nossa, mas eu iria à mesa dele pedir telefones o tempo inteiro...
Ou vocês acham que não era esse o plano do maldito do Jimmy Olsen? A bicha chegou a inventar uma porra de um relógio que só o Super-Homem ouvia. Daí se metia em encrenca, de propósito, e chamava o maravilhoso usando a merda do relógio.
Claro que eu ia dar um jeito da Lois Lane ser demitida, né? Aquela bruxa! Eu ia fazer a caveira dela ou, sei lá, uma salamandra pra ela desaqüendar...


"É verdade isso, Manny? Vou te ligar..."

JORNADA AO OSTRACISMO

Gente, estou há dias procurando uma foto da atriz Maria Gladys, alguém tem?
Eu sei, você deve ter se perguntado: "Quem?"
Ela sempre foi relegada a papéis pequenos na Globo, geralmente começados em "Luci-". Em uma novela das antigas ela foi Lucilene, depois foi Lucimar em "Vale Tudo" e, em "Fera Ferida" apareceu como Lucineide.
Amanhã, dia 23, é aniversário dela (acho que nem ela lembra disso. Só eu!) e eu queria fazer uma homenagem...
É que em "Top Model" ela era tão engraçada, no papel De BIG LOIRA, lembram?
Pois é, se alguém achar uma foto dela, me manda ou me diz onde achar, tá?

quinta-feira, 21 de novembro de 2002

TRIBUTOS ESTAPAFÚRDIOS


Ai, bobinho! Eu dei mole pro Fabrício, sim, mas ele é biba!

Quando você acha que o ser humano está melhorando...
Dei de cara com uma porra de um site chamado Thyrso e Manu forever. FALA SÉRIO!!!!!!!!!
Quem merece?
Então quer dizer que ainda há criaturas cultuando esses dois? Claro, eu confesso que torci por eles durante o programa e faria o Thyrso sem reclamar. Até dei um teco em um baseado dos dois em uma festa... Mas, peraí, CRIAR UM SITE?
Meu, vai viver, né?
Como coisa ruim não anda só, suponho que o site seja coisa de pelo menos dois meliantes. O "time" se dá ao trabalho de fazer um clipping com a vida do casal!
Tô muito indignado!
Ah. não, cara! Tem até ficha técniva do Thyrso? E o melhor é que ele dizia que era "chef"... Porra nenhuma! Ele era garçom no Spot, aqui pertinho da Paulista, amigos!
AAAAAAARGH!

HMMMMM... NÃO DEU, NÉ?


"Er... Mona, pode me arranjar dois aqüé?"

O fim está proximo! Faltou dinheiro até para a Madonna, gente!
A coitada da superstar estava em um estabelecimento em Londres (lá é tão chique que não tem birosca, só estabelecimentos) e, depois de comprar um pedaço de bolo para o pequeno Rocco (é, porque Lourdes Maria já deve estar fazendo dieta. Já tem mais de três anos, pô!), Madonna se deu conta que tinha esquecido a carteira.
Teve que pedir emprestado a alguém.
Não li a notícia completa, mas APOSTO que foi uma bicha que socorreu a diva.
Agora deve estar enchendo a cara em um club londrino e gritando: "Eu sou o anjo-da-guarda da Madonna", "Sou rica, bi, riquíssima!"
Aqüende-se com um barulho desses!

Cabelo, cabeleira, cabeluda...

Gente, estava eu navegando sossegadamente pelo UOL quando dei de cara com uma chamada do Mix Brasil que dizia: "Gwyneth Paltrow se depila com brasileiras"
Fiquei passado e, claro, cliquei imediatamente. Cheguei a um texto da Vange Leonel (sou fã dela) sobre pêlos pubianos.´Lá pelo meio, achei a seguinte estatística, extraída de uma revista inglesa para lésbicas:

Você raspa seus pêlos pubianos?
14% Não.
62% Sim, eu aparo.
16% Sim, tiro tudo.
8% Sim, crio formatos interessantes.

Qual das respostas é a mais sinistra?
Qual é seu estilo? Rola uma coisa meio Cláudia Ohana ou Adriane Galisteu?
Tô pretérito!





Eu prometi e agora cumpro...

OLHA QUE COISA MAIS COTROFE!!!!!!!!!!!!!!!!


"Hmmm.... será que eles me deixam ficar com os sapatos?"

A foto acima é de um site chamado "Tributo à Magda Cotrofe" (assim, com a crase errada mesmo). Tem nada menos que SEIS galerias de fotos da bregaranga.Visite quem estiver em dia com sua carteirinha de vacinação!

Gente, mais um blog que preciso recomendar.
Descobri no site da Camila...
O nome é "Historinha", escrito pela Dri Spaca.
Quase morri de rir com a foto da Sula Miranda. Muito boa!

AI, QUE MARAVILHA!

Serviço de utilidade pública: DISQUE-CERVEJA
Os preguiçosos de plantão podem agora pedir cerveja por telefone. A Skol inaugurou o serviço, inicialmente para as cidades de São Paulo e Rio de Janeiro. A área de cobertura e os horários de atendimento ainda são um pouco restritos. (Mas posso adiantar que eles cobrem a região da Paulista/Consolação/Pinheiros - o que é o mundo pra mim). Da última vez, 12 latinhas custavam R$ 12,90 (e seis unidades de long neck, R$ 6,45). A taxa de entrega é R$ 3,20. O preço não é assim, tão barato, mas... vale a pena deixar anotado, né? 5081-9300 (SP) e 0300-789-5155 (RJ).

Notinha importada do blog O Caos, assinado pela Rainha da Noite (que não é Madame Satã!)

quarta-feira, 20 de novembro de 2002

Vocês não vão acreditar, gente!
Acabo de fazer o teste "Qual princesa da Disney você é?"
Olha o resultado aí embaixo!!!!!!!!!!!!!!!

I am Ariel!
Which

SESSÃO NOSTALGIA



Esse desenho era tudo!!!!!

O nome era "The Get Along Gang" e foi exibido nos Estados Unidos entre 1984 e 1986. No Brasil não sei quando passou exatamente, mas eu via e ADORAVA. Até meu irmão, que sempre foi crítico (e é bem mais velho que eu) se rendeu ao charme destes bichinhos malas.
Na abertura eles apareciam patinando e cantando "get up to get along gang..." ou algo do tipo.
Mais um desenho trash exibido pelo SBT, mas que marcou minha infância.

terça-feira, 19 de novembro de 2002

OS RICOS TAMBÉM ERRAM
(ou Existe mulher rica que também é feia)


Jocelyne ficou assim por amor

Gente, uma das maiores vítimas da cirurgia plástica de todos os tempos é a milionária suíça Jocelyne Wildenstein. Ela nasceu linda e pobre e conquistou um ricaço, Alec Wildenstein, herdeiro de uma coleção de arte avaliada em mais de US$ 10 milhões. Usou seu charme, seduziu o moço e, anos depois de casada, sentiu que o marido esticava o olhar para outras mulheres.

Daí, o que ela fez? Plástica!

Até aí, a história é feliz como várias outras. Mas, logo depois, o maridão voltou as perder o interesse.

E aí o que ela fez? Plástica!

Mas não foi só dar uma esticadinha no rosto. Não, senhor! Ela percebera que o marido tinha verdadeira paixão por felinos. Até criava dois leões e foi ao consultório médico determinada: sairia de lá com uma aparência que fizesse seu marido tremer de paixão.

Pela foto acima vocês já imaginam que ele tremeu, sim, mas de Bem, ele tremeu, mas não foi de tesão ou nada parecido. A beleza da jovem suíça que o encantara décadas antes tinha dado lugar a uma criatura com olhos semelhantes aos de um leão e lábios repletos de colágeno. "Não reconheço minha mulher", teria dito ele.

Ela voltou ao médico e, conta a lenda, os pacientes que esperavam no consultório saíram correndo de medo. Ou seja, queimou totalmente (e merecidamente!) o filme do cirurgião, né? E ficou assim, com essa cara de quem fazia papel de irmã da Fera, no extinto (e péssimo) seriado "A Bela e a Fera".

Ela é assim até hoje e, depois de perder o marido para uma modelo russa e brigar com ele na Justiça durante anos, fez as pazes com o sujeito e os dois estão felizes e juntos de novo. Ou seja, pelo visto o homem realmente tem uma queda por felinos.

Parece coisa de novela mexicana, né? Mas não é, juro! Essa ricaça deformada é conhecida por apelidos terríveis como “mulher-pantera” ou “mulher-tigre”.


“Muitas razões fazem uma mulher procurar plástica. Algumas fazem para retardar o avanço do tempo, outras entram na faca para corrigir uns defeitinhos e outrasdecidem fazer quando o marido se apaixona por uma modelo russa de 21 anos e decide deixá-las na miséria. Estas mulheres podem pensar que o único jeito de salvar o casamento é se transformar em uma réplica do animal favorito do marido”
Jocelyne Wildenstein

Para quem quer conhecer a história completa (em inglês) da “mulher-pantera”, recomendo o site “The Society Divas”

COMO PODEM SER TÃO INCOMPETENTES?

Cara, eu sei que já falei sobre isso outro dia, mas preciso voltar ao assunto. Enquanto escrevo este desabafo, o relógio marca exatos dez minutos que estou tentando falar com alguém dos cartões de crédito Unibanco.

Claro, não foram dez minutos só de musiquinha institucional (um insuportável na na na na na...). Nesse meio tempo, passei por nada menos que dois atendentes que me mandaram de volta para a musiquinha. No momento estou esperando que o terceiro atendente “esteja verificando” o que há de errado com a minha fatura.

Sério, gente! A musiquinha tá de foder e falta pouco para eu cortar os pulsos. Acho que vou usar meu cartão para isso. Afinal, se ele já tirou todo o sangue da minha conta bancária, por que não poderia fazer o mesmo comigo, certo?

Como podem ser tão incompetentes? Se um problema foge em algum aspecto da alçada deles, é preciso transferir para o setor correspondente. No caso, o atendente que está sentado ao lado.

Ok, acabo de completar 15 minutos de ligação, o que me faz entender perfeitamente a atitude de Michael Douglas em “Um Dia de Fúria”. Aliás, acho que vou alugar esse filme. Já que não posso “estar matando” alguns telemarketeiros, posso pelo menos me deliciar em ver o marido de Catherine Zeta Jones fazer isso.

Eu acho que o sujeito que me deixou na espera foi fumar um cigarro, fazer um lanchinho ou comer uma colega no almoxarifado.

Ah, voltou! Deve ter terminado o lanche. Ou a colega.

Acredita que eles querem me cobrar R$ 7,62 a mais porque, quando eu cancelei o cartão, havia uma compra em aberto. E daí? Por que ninguém me avisou disso no dia do cancelamento?

Quer saber? NUNCA MAIS eu vou ter cartão de crédito.

PARA DORMIR E SONHAR COM OS ANJOS...
(se você acaba de acordar, nada melhor para começar o dia)


"Tá calor, né?"


Este é David Boreanaz, ator que mordeu vários pescoços sortudos em "Buffy" e, de tão tesudo, ganhou sua própria série, "Angel", exibida pela Fox. Por um homem desses eu viro vampiro, vampira, morcego, faxineira...
Gente, como é que Deus faz isso com os pobres mortais, hein?

FESTIVAL DA MARCELONA

Fui conferir, ontem à noite, o SHOW DO GONGO, no Cinesesc. Marisa Orth foi a apresentadora e o júri era composto por uma sapata chata pra caralho, pelo Leão Lobo (que de tão gordo já devia se chamar Leão Porco) e pela Marcelona, hilária, que roubou a cena.

Para quem não tem a mínima idéia do que se trata, explico. O Show do Gongo acontece uma vez por ano, durante o Festival de Cinema Mix Brasil. Quem quiser exibir seu filme, pode inscrevê-lo até cinco minutos antes do início da sessão. São curtas de, no máximo, dez minutos. Quando o público não gosta, grita como se não houvesse amanhã e a Marisa se encarrega de bater em um gongo que fica no canto do palco, selando a desclassificação do trabalho.

Os filmes que sobrevivem são julgados pelo júri. O que venceu hoje, bastante divertido, foi "A Mona do Lotação", em que uma bicha entra em um coletivo e começa a maior aqüendação.

A noite era da Marisa Orth, mas a Marcelona foi a mais engraçada. A bicha é boa. O nome com o sufixo -ONA já dá uma boa idéia do tamanho da moça, né? É uma drag hilária, que encheu a cara de álcool e dava nota 5 para todos os filmes. Mas muito engraçada.

Ai, cansei de escrever sobre esse assunto. Vou dormir porque ninguém merece ainda estar acordado a esta hora! São quase três e meia da madruga! QUalquer dia coloco um post sobre a Marcelona aqui.

Meu deus do céu, por que eu ainda lembro disso?

Ontem foi aniversário de um colega que estudou comigo no segundo grau, o Helmut.
Não tenho a menor idéia do que aconteceu com ele depois da formatura e menos ainda de por que ainda lembro do aniversário dele se, mesmo naquela época, mal nos cumprimentávamos.
Tenho uma boa pista, porém...
Fiz o segundo grau em uma escola pré-militar. Naquela época eu pensava em me juntar às forças armadas o que, tenho certeza hoje, não acabaria bem. Acontece que vários dos garotos da turma eram super machinhos e isso até hoje me rende ótimas fantasias, se é que vocês me entendem. O Helmut está em uma delas, junto com alguns outros colegas.
Acho que está na hora de planejar uma "class reunion" e vou seriamente mexer meus pauzinhos para ver se isso acontece.
Nessas horas me dá vontade de ser o garoto da série "Do Over". Se eu voltasse aos 14 anos com a mente de hoje, não ia prestar... eu faria de tudo para transar com quase todos os garotos da escola e acabaria virando a putinha do pré-militar.

QUAL É SEU FILME FAVORITO?

Se alguém me pergunta isso, não titubeio em responder alguma coisa que pegue bem, como, sei lá, "Cidadão Kane", por exemplo. Mas, lá no fundo, bem no fundo do meu coraçãozinho eu sei: não é verdade!.

Como estamos na Central de Manicures, nada mais perfeito do que ser sincero. Até porque, se existe um lugar onde a gente fala a verdade, este lugar é o salão de beleza, não é?

Pois bem, vou abrir o jogo. Aí embaixo estão os meus TRÊS FILMES FAVORITOS. Favoritos mesmo, não é engabelação. Aproveitem!

3º lugar: O FILME DE SARAH MICHELLE

Quando todos achavam que ela só prestava para ser caçadora de vampiros, SARAH MICHELLE GELLAR apareceu esplendorosa neste filme MA-RA-VI-LHO-SO. O nome dele de verdade é "Segundas Intenções", mas isso não importa. Todo mundo comhece ele mesmo como "O Filme de Sarah Michelle". Ela sempre foi tudo. Se eu fosse uma mulher, queria ser ela. Ou pelo menos a manicure dela.


Sarah Michelle ficaria bem até se passasse henê no cabelo

2º COLOCADO: FUTILIDADE A TODA PROVA

Durante muito tempo, "As Patricinhas de Beverly Hills" foi meu filme favorito. Como elas podem ser tão engraçadas? Pena que Alicia Silverstone, depois deste, não faz mais nada que prestasse. O melhor momento do filme é quando ela está andando deprimida pensando algo do tipo: "Ai, mas que droga! Por que a vida tem que ser assim.." e ao deparar-se com uma vitrine, esquece toda a tristeza: "Hmm! Será que eles têm aquilo no meu tamanho?". Na cena seguinte ela aparece novamente triste, mas com uma sacolinha da loja na mão. TUDO!


Alicia é boa, mas a carreira não decolou

1º COLOCADO: ELA DISPENSA APRESENTAÇÕES

Um dos filmes mais engraçados de todos os tempos, "Legalmente Loira" fez uma devida homenagem aos salões de beleza. Tem uma manicure meio palerma, que vira confiedente da sensacional Elle Woods, vivida pela talentosa Reese Witherspoon. Aliás, Reese também esteve em "O Filme de Sarah Michelle", o que dá a ela um ponto de vantagem sobre Sarah Michelle. Um outro ponto ainda deve ser adicionado: ela é casada com o Ryan Philippe, aquele gostosinho que também atua em "O Filme..."

Com "Legalmente Loira", aprendi que a revista "Cosmopolitan" deve ser lida com devoção.


O filme mostra que entender de permanentes e escovas é mais importante do que se imagina




sábado, 16 de novembro de 2002

Aliás, achei este teste no blog da Suzy Bee, que descobri por acaso, mas do qual virei leitor.

Eu me rendo...

Parece que rolou uma conspiração das pessoas que conheço para que eu entrasse na onda dos testes...
Adorei! Eu sou ninguém menos que a Julia Roberts no teste QUAL PROSTITUTA CINEMATOGRÁFICA VOCÊ É?


Agora só falta o Richard Gere ou o Hugh Grant...

NÃO EXISTE MULHER FEIA, EXISTE MULHER POBRE 2...

Lá pela segunda temporada, talvez na primeira, de "Friends", Jennifer Aniston apareceu com um corte de cabelo que virou mania entre as americanas. Batizado de "The Rachel" o corte foi tão comentado que até hoje ela odeia falar sobre o assunto.


O corte Rachel virou moda

Casada com Brad Pitt (aimeudeus!) ela é hoje uma das mais assediadas atrizes de Hollywood e a mais provável, dentre seus colegas de elenco, a ter vida profissional depois que Friends (snif!) acabar. É desejada pelos homens e, ao mesmo tempo odiada, admirada e invejada pelas mulheres.


Jennifer, cheia de marra até na hora de fumar

Mas ela já foi gente como a gente...


"Eu tinha cara de menina da periferia, sim, e daí?"

sexta-feira, 15 de novembro de 2002

O World Trade Center da Moda
Todo mundo com medo do Osama bin Laden atacar com aviões e ele atacou foi o avião da Gisele Bündchen. Sim, porque o que aquelas ativistas mal vestidas e com cabelos péssimos fizeram foi um atentado terrorista à moda. Elas invadiram a passarela durante um desfile da grife Victoria's Secret, para infernizar a vida da modelo. Carregavam cartazes chamando ela de "escória das peles". Quem merece?

"Em que mundo vamos parar? Já não se pode nem desfilar de lingerie em paz?", comenta-se nos corredores da Casa Branca, onde George W. Bush está arrancando os cabelos porque não contava com mais essa vitória, que não é a secret, do bin Laden.

Gisele conseguiu sair vitoriosa da passarela, mesmo com os protestos das ativistas do Peta, que estão com a Gi engasgada em suas gargantas macrobióticas desde que ela posou para um editorial de moda usando peles de animais. "Deixa a moça trabalçhar", comentou comigo, ontem, a minha amiga Ivinha.

De qualquer maneira, Bündchen precisa se cuidar. Se essas ativistas continuarem a infernizar a vida dela assim, vai ser o World Trade Center da moda.

Nova York tremeu! A Gisele, não.


"Mas eu hoje nem tô usando pele, tchê!"

Horas depois do ocorrido, Gisele recebeu um telefonema de outra famosa que ficou a semana inteira na mídia:

-Hello, tchê!
- Gisele? Tudo bem? É a Winona!
-Oi, querida!!!!!!!!! E aí, como andam os furtos?
-Um sucesso! Menina, roubei umas peles lindas pra você!

LANÇAMENTO

Vem aí, o filme do ano...


"FALE COM ELZA"

NÃO EXISTE MULHER FEIA, EXISTE MULHER POBRE

ANTES...


O que tinha para fazer, ela fez. Com quatro plásticas no currículo, Zilú Camargo partiu para o acabamento fino: Botox na testa, preenchedores nos sulcos da face, peelings no rosto e recolocação das arcadas dentárias para reduzir o queixo

...DEPOIS


Trecho de reportagem publicada em "Veja", em janeiro de 2001.
(Este post é dedicado a Anastasia Beaverhausen)

Fiz um daqueles milhares de testes do site que o Alê indicou. Olha o resultado aí embaixo.
O número de pontos falou bem sobre a minha personalidade...

Você é pistoleira?

Você marcou 24 pontos.

Tarada

Você adora, venera os meninos! Gosta de ficar olhando, apertando, abraçando e beijando. Quando estás com as amigas, a conversa é meninos. Realmente você não vive sem um menino bonito para pelo menos paquerar. As vezes até por uma questão de carência, mas as garotas que se cuidem, você não deixa menino bonito escapar!

quarta-feira, 13 de novembro de 2002

Acabo de ler a seguinte frase:

"JB vai se unir com O Dia e comprar passivos da Gazeta Mercantil"

Gentem, e eu nem sabia que minhas amigas estavam à venda!
Pra vocês verem que quem é dessas duas minorias (gays e jornalistas) tem que fazer das tripas coração para sobreviver...
Tô pretérito!

Fala Que Eu Te Escuto

Faz tempo que cumprimento as putas da esquina aqui de casa.
Começou por acidente, depois de uma noite de bebedeira. Cheguei da rua e fiquei puxando papo com elas, no auge do calor etílico. Um dia, sóbrio, tentei ignorá-las e fui cobrado. "Só faz a linha 'simpática' quando tá bêbado, né Rogério?", disseram. É que na noite eu me chamo Rogério, mas falo sobre esse tópico no futuro.
Desde então, sempre digo boa noite e até peço para não fazerem muito barulho porque preciso dormir.
Já cheguei ao extremo de voltar de uma balada e sentar na esquina com elas. Parecia "Documento Esoecial - Televisão Verdade", saca? Mas fiquei lá, sim. E descobri um monte de coisas sobre mim mesmo. Concluí que mais vale uma hora de conversa gratuita com putas do que uma hora de análise, que tá pela hora da morte.

Quanto mais mórbido melhor...

Cara, o caso Richtofen está a tarde inteira na Rede Record.
Com uma cobertura que é a cara da emissora: colocaram o Datena em um cenário que tem uma cama de casal, com dois manequins deitados, cobertos com um lençol branco.
Conforme recebe as informações, o Datena as repete no “quarto” para mostrar ao espectador, de maneira clara, como o casal morreu.
NINGUÉM MERECE!!!!!!!!!!!!

Quero ir para casa dormir!

Desmascarando a "admiradora"...

Muito bem, seu Leonardo. Muito bem...
Já ouviu falar em número de I.P.?
Achei incrível descobrir que o seu e o da "admiradora secreta" são o mesmo! Ou seja, a PORRADA VAI COMER!
Além do mais, só você me conhece o suficiente para saber que adoraria ter admiradores. Ainda mais secretos...
Para quem não conhece, o Léo é meu ex, com quem namorei por três anos.
E com quem vou parar de falar a partir desse post!!!!!!!!!!
Nçao por causa da história da admiradora, mas porque em um comentário ele disse que eu sou "abulindo"
Desculpa mas, a não ser que isso tenha algo a ver com libertar escravos (e mesmo assim!) eu considero uma ofensa e não um elogio.
Só a minha prima Luiza pode criar novas palavras.

Abiogênese

por Eu Mesmo

...Poemas não nascem
Não têm pai, nem mãe
Não são gerados
Não têm origem, nem gênese
Poemas têm dono
Mas não deviam
Meus poemas são meus
Mas só porque não são poemas...

"Cuninho, me vê crês bala..."

Durante a adolescência, meu primo Tuninho foi meu melhor amigo, daqueles que falam merda e morrem de rir o tempo todo.
Ele faz aniversário no mesmo dia que eu, mas nasceu um ano depois, em 1984.
Ok, é mentira, ele nasceu em 1978. Mas, fo future reference, eu nasci em 83, hein! É que ele é tão meu fã que implorou para que Deus o deixasse nascer no mesmo dia que eu.
Pois bem, Tuninho cunhou, nos áureos anos 90, um apelido que vai me acompanhar até o fim da vida:
MIMADO RUIM
Ele repetia o apelido todas as vezes em que eu o maltratava (foram muitas, afinal, sou o mimado ruim)
E me xingava só porque eu trancava a porta do quarto e fazia ele me assistir dançando a coreografia de "Joyful, Joyful", do filme "Mudança de Hábito 2" Isso mesmo! Eu vi tanto o filme que decorei os passos e, como não tinha cobaias, escolhi o Tuninho.
Tuninho é uma das pessoas mais engraçadas da face da Terra. Falo sobre ele no futuro...

Já disse e repito:
"BRENDA É BONITA"

Fiquei impressionado com a quantidade de gente que vem parar na Central depois de digitar "Camilly Victoria" em algum site de busca. E há também os que procuram por "Sula Miranda +Playboy"
Como eu quero mais é que o circo pegue fogo, vou tomar uma medida para garantir que estes romeiros da breguice encontrem um lar aqui...
Camilly Victoria Camilly Victoria Camilly Victoria Camilly Victoria Camilly Victoria Camilly Victoria Camilly Victoria Camilly Victoria Camilly Victoria Camilly Victoria Camilly Victoria Camilly Victoria Camilly Victoria Camilly Victoria Camilly Victoria Camilly Victoria

Sula Miranda na Playboy Sula Miranda na Playboy Sula Miranda na Playboy Sula Miranda na Playboy Sula Miranda na Playboy Sula Miranda na Playboy Sula Miranda na Playboy Sula Miranda na Playboy Sula Miranda na Playboy Sula Miranda na Playboy Sula Miranda na Playboy Sula Miranda na Playboy Sula Miranda na Playboy Sula Miranda na Playboy Sula Miranda na Playboy

Rainha dos Caminhoneiros Rainha dos Caminhoneiros Rainha dos Caminhoneiros Rainha dos Caminhoneiros Rainha dos Caminhoneiros Rainha dos Caminhoneiros Rainha dos Caminhoneiros Rainha dos Caminhoneiros Rainha dos Caminhoneiros Rainha dos Caminhoneiros Rainha dos Caminhoneiros Rainha dos Caminhoneiros Rainha dos Caminhoneiros Rainha dos Caminhoneiros Rainha dos Caminhoneiros Rainha dos Caminhoneiros Rainha dos Caminhoneiros Rainha dos Caminhoneiros Rainha dos Caminhoneiros

Achou o que procurava?

Alguém aí conhece o LAGARTIXO CRUCRUTEIRO?
Aguardem...

Léo,
Você é tão bebê!
Caplacuida!
Qual o grau da sua fofura?
Enxerimento puro!!!!!!!!! SEM CONSERVANTES!
Jucuruteco!

ZZZZZZZZZZZ

Eu preciso dormir
Eu MEREÇO dormir
Alguém pode explicar isso para minha chefe?
Por que não posso ficar acordado até 3 da manhã e acordar ao meio-dia?
Ora, se meu relógio biológico funciona assim, devia haver alguma espécie de recurso legal que me permitisse respeitá-lo
Dormir virou artigo de luxo nos dias de hoje, como diz meu amigo Bruno.
Não tem nada a fazer? Durma!
Mas, tudo bem, no fim de semana hei de me vingar...

Durante a cantoria, enxerguei um trecho de uma música da "Blitz" com olhos que nunca tinha visto antes...

"Não durmo de noite./ Arrasto corrente.../Sozinho na cama/Trincando os dentes..."

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Então era isso que o Mesquita queria dizer?
Captei a vossa mensagem guru!
Pa bo ent me pala ba.... cer?

Eu sou tão legal, mas tão legal, tão legal
Que eu queria ser amigo de mim mesmo...


Em outros ares...

Que ninguém do Ultralounge saiba, mas hoje eu fui ao Magamalabares.
Mais do que uma canção de Marisa Monte, este é o nome de um karaokê que fica em Pinheiros, pertinho aqui de casa e, mais ainda, da casa do Rafa.
Por falar nele, ele é que foi esperto. Entrou, comeu um hambúrguer que eu paguei (ele só concordou em ir lá se eu pagasse pra ele!), e picou a mula.
Gente, aquele lugar deve ser o último no hemisfério sul onde AINDA EXISTEM BICHAS QUE DANÇAM COM PASSINHO MARCADO!
Confesso, eu já tinha ido lá antes e, pior, hoje eu dancei um xote agarradinho com um cara. Até que foi bom...
Mas, por favor, não contem para a hostess do Ultra. Corro o risco de ser banido ou, pior, de não poder comprar nenhuma roupa da nova coleção do Herchcovitch! E se as pessoas da galeria ourofino torcerem o nariz diante do meu talão de cheques?
Claro, como bom sagitariano, também amo o palco. Subi duas vezes. Na primeira cantei "O Que Eu Também Não Entendo", do Jota Quest. Daí resolvi ousar e investir todo o meu talento musical em "Vento no Litoral", do Legião Urbana.
Estava com meus óculos, a barba por fazer, achei que todos veriam que, nesse estado, lembro um pouco o Renato Russo. Era o tipo de canção que as pessoas amariam ou odiariam de imediato.
Cantei como se não houvesse amanhã e saí do palco sob fracos aplausos. Acho que rolou uma "sessão memória".
Enfim, se era tudo ou nada, acabo de aderir ao niilismo.
Mas, tudo bem, desde que ninguém do mundinho fique sabendo.
Atire o primeiro microfone a bicha que nunca sonhou em ser diva!

Segredo pouco é bobagem

Peraí! Eu tenho uma admiradora secreta?
Eu? Uma admiradora? Secreta?
Isso é demais!!!!!!!!!!!!!!!!
Claro, se fosse um ADMIRADOR tipo o Bruce Willis, eu preferiria. Mas quero dizer que ter alguém que me admira, ainda mais em segredo, é como se eu ganhasse na loto. Ok, como se eu fizesse uma quadra na loto. Mas, ainda assim, um prêmio.
Esse post é em homenagem a minha admiradora secreta. Manda e-mail pra mim? deenim@bol.com.br!
Nunca te vi, mas já te amei!
Beijinhos!
P.S.: Se a admiradora secreta for a Alice, a porrada vai comer...

terça-feira, 12 de novembro de 2002

Gente, saí da internet uns minutinhos para jogar Atari, no emulador que baixei de um site lixão aí...
Escolhi o clássico River Raid e, enquanto jogava, comecei a refletir. Tenho alguma perguntas:

1. O que diabos são aquelas casinhas que aparecem ao longo de todo o caminho?

2. Por que o avião explode se a gente vai para a área verde? Porra! Se a gente está SOBREVOANDO o rio, como pode a margem do rio ser alta? É um canyon, porra?

3. De onde vêm aquelas porras daqueles aviõezinhos brancos que só servem para foder nosso avião? Reparem que o infeliz só aparece nas horas mais ingratas...

4. Quem disse que é legal aquele barulho de quando o combustível tá acabando? E por que o combustível acaba tão depressa?

5. O jogo não acaba nunca? Uma fase reta dá lugar a outra cheia de obstáculos, seguida uma fase reta e assim... até que acabe seu combustível, a porra do aviãozinho branco bata no seu ou você ache que a parte verde pode ser sobrevoada. Isso sem contar os navios e os "helicoptinhos" (que são fofos), também presentes para infernizar a gente.

Pensando bem, eu ODEIO River Raid!

Camila, minha amiga, este fim de semana rolou uma dor no maxilar...
Foi 100% treta!

A VIDA PROSAICA DE MARLON
Comi cinco pirulitos-chiclete. Estavam tri-bons.

segunda-feira, 11 de novembro de 2002

21 anos

Pele viçosa e olhar brilhante, coração que nunca foi partido.
Vontade de amar, capacidade de amar, capacidade se fazer amado.
Nariz empinado, mochila jogada no sofá
A voz já não é mais inocente, nem perversa
Ri gostoso quando vê desenho animado
E chora se assiste a um drama

Não ouve o que falo
Só ouve o que quer que eu fale
Nunca fala o que quero ouvir
e ainda arranca de mim o que não quero dizer.

Não vai para a academia, não precisa
Vai para a noite e nunca volta sozinho para casa
Se volta para casa

Deixou um bilhete em cima da mesa com o novo telefone
Nunca liguei, nunca me ligou
O sofá sente falta da mochila
Deixou minha pele enrugada, o olhar perdido, o coração partido.

Outro dia, estava na academia e vi um aparelho que simula uma escada. O "atleta" vai subindo os degraus que, como numa esteira, passam pelo outro lado e voltam. Grotesco.
Daí, qual Nostradamus, tive a visão de como é o inferno: paredes enormes, maiores que a Muralha da China, cheias deste filho abortado do fitness. As pobres almas passam a etrernidade subindo escada...
Dos males o menor, no inferno, todos têm bumbum durinho.

A pessoa que inventou o ar condicionado certamente está no mesmo céu que o inventor da Coca-Cola.

...

Sinto cheiro de greve de posts no ar...

Pessoas, destaquei esta história de um blog muito legal, que conheci este fim de semana. É o Ninguém Lê Esta Porcaria, de Fernanda Rena.

Chocolate crocante

Por Fernanda Rena

Minha mãe, como toda mãe que se preza, não bate bem.
Imagina que o meu tio veio aqui e fez a gentileza de me trazer um pote de sorvete. Então a minha mãe veio me acordar (eu estava dando aquele dormidão da tarde) para que eu fosse agradecer. Ela queria mesmo que eu tomasse um pouco do sorvete antes dele ir embora, mas não deu: na hora que eu consegui me levantar, ele estava indo, então só pude cumprimentá-lo.
Nem vi do que era o sorvete, mas imaginei que seria de flocos. Flocos é um sorvete de que não gosto muito, acho sem graça, mas é um sabor default. Repara que sempre que compram sorvete e não sabem bem do que as pessoas gostam, compram de flocos, pra não errar. Conformei-me, devia ser flocos. Sempre era flocos.
Mais tarde, minha mãe estava saindo pra missa e eu lembrei de perguntar:
- Mãe, do que é o sorvete?
E ela:
- Chocolate crocante.
Caraca! Chocolate! E crocante! Minha boca encheu d'água, meus olhinhos brilharam e meu domingo ficou mais feliz.
Só que...
Quando eu abri o pote, constatei que o sorvete era de... flocos!
Pooooô!
- Mãe! Do que você falou mesmo que era o sorvete?
Papai Joselito, uma pessoa racional, interveio:
- Ué, não é de flocos?
E ela:
- Não é chocolate crocante?
- Nãaao, mãe, de onde você tirou isso, pelo amor de Deus?
- Aquele chocolate que tem no meio não é crocante?
Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!
Falta um parafuso, cara.

Olha, agora é sério. Se ninguém deixar recados, eu vou fazer greve de posts.

Acabei de ler isto no UOL...
Sabem que é o pior? Eu já tinha feito esta piada! Sacanagem, né?

APELIDO
Maldade que rola nos corredores do Complexo Anhanguera: como o novo dramalhão "A Pequena Travessa" conta a história de uma garota que se traveste de homem para conseguir um emprego, a estrela da novela, a atriz Bianca Rinaldi, foi apelidada pelos produtores e técnicos do SBT de "A Pequena Traveca"!


Hmm...Será que a Debbie Gibson é parente do Mel Gibson?

Para quem acaba de entrar na Central pela primeira vez, me sinto no dever de explicar que, sim, eu vejo "Barrados no Baile" e, não, eu não sou retardado. É que a série lembra uma das melhores fases da minha vida e mato as saudades com os episódios, que hoje parecem bem menos interessantes, mas continuam charmosos. Pelo menos para mim.

Sabem quem apareceu no episódio de "Barrados no Baile" de sexta-feira? DEBBIE GIBSON!
Quem ainda era muito criança nos anos 80 não lembra dela, mas a moça abalou a década e até se apresentou no Rock in Rio 2, em 1991. Eu não fui, claro, porque, bem... ah, sei lá, não fui, porra. Mas vamos falar de Debbie.
Ela fez um puta sucesso com as canções "Electric Youth" e "Lost in Your Eyes". Esta última, aliás, até entrou na trilha sonora da novela "O Salvador da Pátria". Aquela, do Sassá Mutema... O disco tinha a Lúcia Machíssimo na capa.
Agora, o IP (Instituto Procura-se) pergunta: POR ONDE ANDA DEBBIE GIBSON?

Resolvi republicar um post do dia 5 de agosto. Ele mostra como nasceu a expressão "Quem Disse Que é Legal?", hoje rotineira nas páginas de Central
Agradecimentos a Alice Sartori!

Quem disse que é legal?

Resolvi alugar Flashdance, hit dos anos 80 que, na verdade, é de chorar de ruim. O filme é tão maldito que ninguém que participou dele se deu bem, a começar pela Jennifer Beals, que abalou 1983 com aquelas polainas ao som de Irene Cara (quem?). Essa última, por sinal, também caiu no ostracismo.

Enfim, estava vendo o cassete (ainda não entrei na era do DVD), quando minha amiga Alice, ao ver a cena em que Jennifer deita na cadeira e puxa uma cordinha, exclamou: QUEM DISSE QUE É LEGAL?

Nascia ali uma frase clássica, que entrou para meu repertório de frases. Agora, bobeou, pergunto: QUEM DISSE QUE É LEGAL?

Só espero ter mais sorte na vida do que Jennifer e Irene...
A minha pergunta, para quem ainda lembra do filme é: O QUE ACONTECEU COM A AMIGA DELA QUE QUERIA SER PATINADORA, VIROU STRIPPER E FOI RESGATADA POR ELA?

Enfim, esse filme ainda vai dar o que falar... pelo menos até alguém resolver lançar, quem sabe no ano que vem, um director's cut. Eu bem que tiraria minhas polainas do armário...



Como embaixador do Rio de Janeiro em São Paulo há dois anos, sinto-me no dever de esclarecer para vocês algumas discrepâncias de vocabulário das duas cidades. Afinal, são só 400 km de distância física, mas anos-luz de diferenças culturais. Observem:

CÂNDIDA - Cariocas, se alguém em SP quiser saber se você tem cândida, não se assustem. Aqui, eles usam essa palavra para se referir a ÁGUA SANITÁRIA

LIGA AQUI EM CASA - Não, seu amigo não está pedindo que você saia de seu domicílio para usar o telefone da casa dele. Os paulistanos não "ligam para". Eles "ligam em". Ou seja, "Liga na Gisele", quer dizer "Liga para a Gisele".

BOLACHA - Todo e qualquer tipo de biscoito

TRUTA- Para você, carioca, só um peixe. Na periferia de Sampa, porém, é uma forma de dizer algo que, no carioquês, é como "cara" ou "mané".

Aceito sugestões. Em posts futuros continuarei este precioso compêndio.

Estou cada vez mais in love com meu CD "Tribalistas"...
A Marisa Monte é realmente foda, devo admitir. Quem vir o DVD (que eu também ganhei, ha ha ha) vai perceber que ela cuidou dos mínimos detalhes e conseguiu, ainda bem, deixar o Chatinho Brown beeeeeem no cabresto.
Quanto ao Arnaldo Antunes, acho que ele me parece melhor conforme o tempo passa. Não que ele tenha mudado, mas a minha visão sobre ele. Tudo que eu queria era que ele falasse no meu ouvido. QUE VOZ É AQUELA, GENTE?
Todo mundo merece. Todo mundo...

Vamos falar de seriados?

Esta semana foi marcada pelas estréias das novas temporadas de grandes sucessos da TV americana que já têm, aqui no Brasil, suas legiões de fãs. Entre eles, euzinho, que me dividi ao meio para ver os meus favoritos e faço aqui um balanço de minhas humildes opiniões...

FRIENDS - Phoebe é, sem a menor sombra de dúvida, a personagem mais engraçada da série. Lisa Kudrow, a atriz que a interpreta, consegue manter o mesmo ritmo desde o início da série. Estão todos muito bem, mas Monica e Chandler perderam espaço considerável no programa, que hoje está centrado em Rachel, Ross e Joey.

WILL & GRACE- Bela estréia, com o excelente timing de sempre e as atuações brilhantes a que já nos acostumamos. Agora, tenho medo do que esta história de Grace estar grávida pode gerar, se me permitem a gracinha. Acho que os roteiristas terão de ser muito, muito, muito criativos.

Há outras séries, mas estou com preguiça. Quero apenas registrar que ADOREI a estréia de "Do Over", no Sony. Um cara de 34 anos leva um choque e sua mente, sabe Deus como, vai parar no seu corpo de 14 anos. As situações são ótimas. Espero que, no final da série, a gente não descubra que foi tudo um sonho dele, o que é bem provável, na verdade.

Adesões a COTROFE

Vários amigos da Central mandaram mensagens de apoio ao uso da expressão COTROFE. Separei algumas delas:

"Minha primeira playboy tinha a Cotrofe na capa"
Gustavo Sermão, membro fundador da turma da faculdade

"Adorei, bi. Vou aderir"
Ivinha Ferrer, dispensa apresentações

"Quem era Magda Cotrofe mesmo"
Rachel Napolitano, fumava incenso no 1º período da faculdade

sexta-feira, 8 de novembro de 2002

Não percam: na semana que vem, publicarei aqui a primeira biografia de Camilly Victoria.
Para quem ainda não conhece o bebê-monstro, trata-se da PRIMEIRA COTROFE MIRIM.

EXTRA!EXTRA!EXTRA!EXTRA!EXTRA!EXTRA!EXTRA!
Acaba de sair a lista atualizada do Instituto QDQL (Quem Disse Que É Legal?)

1. Banda Rouge
2. DJ Zé Pedro
3. Jovens Tardes
4. Boneca Driks
5. Tererê da Bionda
6. Paulo Ricardo em "Esperança"
7. Paulinho Vilhena
8. Cinthya Benini
9. Rede TV!
10.Sabadaço, com Leão

Gente, quero recomendar um blog muito legal, de uma amiga.
Mas ele é de coisas mais sérias do que as bobagens que você vê aqui, na nossa Central.
É o Tlec Tlec Tlec

Atire a primeira unha postiça quem nunca cheirou esmalte para ter barato!
Falsas!

E por onde anda Leonardo Manaus de Perdizes?
Sumiu!
Beijos e saudades!

COLUNASOCIAL

(de agora em diante, os sobrenomes serão trocados, para evitar constrangimentos. Tentem se identificar...)

Clarissa Spencer anda a mil. Não sabe de compra uma bicicleta ou se volta com o antigo namorado.
Está rolando um racha (calma, bibas, não é mulher. É UM racha) na galera da 6x8. De um lado, a facção dos que entraram na faculdade no primeiro semestre. De outro, o resto dos desperiodizados. Gente, vamos nos unir!
Alexandre Staub escreve furioso da França dizendo que é vegetariano. A bicha acha que está bem na fita, mas eu descobri que ela e o marido mandaram cartões postais para o pessoal do Gourmet. E NÃO MANDARAM PRA MIM!
Rachel Raul Napolitano esteve em São Paulo. Trouxe com ela a frente fria que castiga a cidade. Parece que, na bagagem, vieram alguns traficantes. É, porque hoje o Centro de Sampa teve lojas fechadas por causa de ameaças de criminosos. Pelo visto, São Paulo não pode deixar o Rio ter exclusividade em nada mesmo!
Alice Taniguri ficou passada com o episódio de "Will and Grace" desta semana. A amapoa nem sabia que a Grace estava grávida.
Rafael Marlon está de olho no menino que vende lençol. Neste frio, nada mais conveniente.
E sabem quem foi vista dando pinta na caída boate Incontru's, no Rio? ANASTASIA BEAVERHAUSEN!
O ar francês fez bem a Yann Bijou. O marido de A. Staub está com uma pele que mais parece um pêssego. Eta cursinho de ser humano bom!
E por onde anda Ivinha Pereir? Foi vista segunda-feira, na festa do filme "Madame Satã", caprichando na vodka preta!
Quem anda cabisbaixa é Gisele Freire. Voltou ao motel em busca do secador rosinha de "Barrados no Baile" e tinham trocado por um cor de laranja. Era do Melrose Place... Eu disse que 90210 está de volta com força total. E viva a calça santropeito!
Roberta Alberta está com a porta aberta e é tão esperta que sempre acerta (Roberta entra na sala)
André Sunglass entrou definitivamente para a minha lista negra depois de, convocado duas vezes por telefone, não entrar neste blog para ler as bobagens que escrevo especialmente para ele.
Mônica Sueli já começou os preparativos para seu aniversário, que só acontece em setembro do ano que vem. Vai querer servir bolo de laranja para os convidados

TÁ CHEGANDO A HORA...

Sou sagitariano. Meu aniversário é no dia 27 de novembro, junto com o de Vera Fischer e de Bruce Lee, que já não comemora mais a data, coitado! É o dia de Nossa Senhora da Medalha Milagrosa, mas acho que isso não interessa muito a vocês, né?

Não estou animado com meu aniversário, afinal, vou fazer 25 anos. Sabe o que isso quer dizer? Que VOU FAZER BODAS DE PRATA NO MUNDO! QUE VOU FAZER UM QUARTO DE SÉCULO!

E, nos meus planos, eu já falaria Alemão, Italiano e Francês quando tivesse 25 anos! Nem carro eu consegui comprar ainda, cara!
Tudo bem, consegui sair de casa, tenho um emprego legal, terminei a faculdade e sou eu quem (não) paga as minhas contas. Mas, sei lá, fico assustado de pensar que o tempo passou tão depressa, pois acho que, de agora em diante, vai ficar ainda mais difícil.

FALTAM SÓ CINCO ANOS PARA OS 30! Tudo bem, eu acho gente de 30 anos tipo SUPERINTERESSANTE. Adoro caras com essa idade, mas fico pensando como serei quando EU tiver três décadas já vividas.

Ai, tchau, acho que vou malhar e tomar uns remédios ortomoleculares.

Iva e Alice também fazem parte do grupo seleto de pessoas que nasceram sob o melhor de todos os signos do zodíaco.
Isso mesmo! São SAGITARIANAS, como este que vos escreve.
Alice faz 24 anos em 14 de dezembro. Ivinha, completa 39 no dia 30 deste mês. Ambas pintam o cabelo de ruivo. Só que Iva é baixinha, enquanto Alice tem mais de 1,80m.
O cabelo de Iva é curtinho. Alice, em determinados momentos, parece que tem uma relação de simbiose com uma criatura alienígena em formato de cabelo. É uma juba enorme. Aliás, isso rendeu uma cena digna de série de TV uma vez:

Alice diz: "Amanhã vou fazer uma coisa com que você sempre sonhou", referindo-se, acho, a um show não sei de quem
Eu, animado: "Vai cortar o cabelo?"

Ela chorou. Mas sei que ela vai desmentir isso...

Pensando bem, cheguei à conclusão de que Alice e Iva são a mesma mulher, em fases difertentes da vida.
E sabe o pior? Elas nem se conhecem...
Cada uma à sua maneira, são dois mulherões.

Estou muito orgulhoso do sucesso de COTROFE.
Porém, acho que precisamos traçar um plano para divulgar esta expressão que resume tão bem o espírito dos anos 80. Conto com vocês para a elaboração deste plano VITAL para o bem-estar do mundo.Vejam os primeiros passos:

1. Ligue para aquela sua amiga que usava saia balonê e diga, sinceramente: "Sempre te achei tão COTROFE, Valquíria!"
2. Procure sua tia Dorinha, que só aparece na sua casa quando tem festa e sai de lá com um copinho de doce, e diga que é super COTROFE guardar sachê de festa de 15 anos. E que potes de cerâmica que não é chinesa, não são legais.
3. Mande um e-mail para o seu cunhado, que não abre mão de usar pochete, e diga que ele é o cara mais cotrofe de todo o Catete.
4. Faça cópais xerox da capa da "Moda e Moldes" nº139, de junho de 1987, e cole nos postes do seu bairro. Quem estava na capa? A mesma mulher que saiu na edição de fevereiro de 86 na capa da Playboy: a COTROFE!

quinta-feira, 7 de novembro de 2002

Não esqueçam de deixar comentários.
Beijos e bom dia

A chegada de COTROFE

(Muito importante.Leiam até o fim)

Eu e meu amigo Rafa fizemos uma enquete com dois participantes – nós mesmos – para eleger o pior nome de artista dos anos 80.

Em primeiro lugar, isolado, ficou MAGDA COTROFE.

Juntaram um nome ruim, com um sobrenome que não sei nem definir de tão péssimo.

Desculpem-me se alguém aí se chama COTROFE. Se é o caso, meu conselho é uma mudança de nome.

Sim, pois agora COTROFE virou gíria.

Eu e o Rafa que inventamos, claro.

Tem até um cara no Ultralounge que é O Cotrofe. Mas eu falo dele outra hora.

PESSOAS COTROFE:

Sula Miranda
Elymar Santos
Ariadne Coelho
Carla Perez e Xanddy
Camilly Victoria (a primeira cotrofe mirim)
E por aí vai...

Um bom exercício para vocês, queridos, é criar seus próprios cotrofes. Se pensarmos bem, ter um cotrofe de estimação pode ser como ter um tamagochi, não é verdade?

ROUPAS COTROFE:

Todo e qualquer tipo de pochete. Sem exceções
Cinto branco
Blazer de linho (não tem chapinha japonesa que alise)
Scarpin branco (segue o mesmo princípio do cinto)
Raiz de cabelo preta com fios (mal) pintados de outra cor, sobretudo loiro
Sandália Melissa (ande na rua um dia inteiro com ela e ficará claro por que é cotrofe)

Há alguns personagens do Ultralounge que merecem registro aqui na Central. Os de hoje estavam sensacionais...

Veterano Os garçons de lá são todos maravilhosos, mas a rotatividade é alta. Um deles, cujo nome ignoro, está há um tempão. Curiosamente, é o menos bonito. Mas é o mais gostoso. Nunca vou perdoar minha amiga Ana Silvia por não ter ficado com ele no dia em que ele tentou a sorte com ela.

Chandler É um carinha superfofo, que paquero há séculos porque ele me lembra o Chandler, de "Friends", mas nunca me deu bola. Em momentos de bebedeira, acho que já o assediei umas três vezes, coitado. Mas ele ainda vai descobrir que sou o homem da vida dele.

Helen Hunt Hoje apareceu por lá uma mulher com cabelo pintado de louro e sotaque carioca, advogada. Chegou para mim e disse que tinha terminado um relacionamento de 4 anos. Percebi que aquela alma queria reza e, por este tipo de santa, não tenho nenhuma devoção. Desaqüendei. No fim da noite ela estava se atracando com um feioso. Boba, porque se fosse esperta atacava um dos garçons. Se fosse esperta mesmo, iria direto no Veterano.

Halle Berry Essa achava que podia. Até bonitinha, mas tinha buchão e ousou vestir um top branco, tipo sutiã, com as pelancas de fora. Reprovada, com razão. Mas dança bem, por isso pode ficar até o fim da noite.

Fernanda LimaEra ela mesma. Foi lá hoje.

White Belt Uma bicha que, na minha opinião devia ter sido barrada. Violou a primeira regra básica de figurino, que toda bicha já nasce sabendo: NADA DE CINTO BRANCO. Estou falando sério, amigos. Isso dá fim de namoro e de amizade. Uma vez quase parei de falar com a Alice porque ela chegou lá em casa com um destes horrendos acessórios. Se Bin Laden tivesse soltado gente de cinto branco na Quinta Avenida, a tragédia seria pior do que o ataque ao World Trade Center.

Irmãs RosalvaExpressão inventada pelo Rafa. Serve para definir mulheres que, para estarem ali, só podem ter entrado enganadas. Hoje havia duas. Uma delas com um vestido jeans que nem Aracy de Almeida usaria. “Quinhentos conto pra ela!”, diria a jurada do “Show de Calouros”.

Ser Alguém na Noite

Faz tempo que sinto vontade de escrever sobre o Ultralounge. Hoje, depois de mais uma noite lá, tomei coragem...

Trata-se de uma boate com ares de chique, no coração dos Jardins. A freqüência varia de bichas qua quás que acham que podem, qua quás que de fato podem, fortões, modernos e algumas celebridades.

Para dar certo enquanto ser humano no Ultralounge, você precisa ser tudo, menos humano. Por mais que esteja se divertindo, mantenha sempre uma expressão de quem está achando aquilo tudo um pé no saco.

Se alguém parecer simpático ou brincar com você, a última coisa permitida é a cumplicidade. Olhe, levante a sobrancelha e olhe para o horizonte.

Não, não há emoções. Há pedaços de carne em exibição na pista. Eu sou um deles e gosto do lugar ou não voltaria lá tantas vezes.

Não, não há pessoas que sofrem. Ali, na pista, a ordem é ser alguém, ser absoluto. Em casa, tem gente que chora no travesseiro ou que, no dia seguinte, gasta dinheiro com análise para falar sobre a falta de amor.

O sapato errado, a camisa que tem o tecido fora da moda, o óculos levemente inclinado para esquerda... “ai, que uó”. É preciso estar impecável, com a roupa mais cara, o perfume que sobressai mesmo em meio a tanta fumaça de cigarro, a atitude de afastamento ideal.

Eu consigo, até que toca “Freedom”, do George Michael. Daí esqueço as críticas e embarco na letra que diz que às vezes a roupa não faz o homem. E me dá vontade de ir ao Ultralounge de chinelo Havaianas.

quarta-feira, 6 de novembro de 2002

Hoje não tem posts. Só mau humor.
Obrigado e voltem amanhã.

terça-feira, 5 de novembro de 2002

O capitalismo, meus amigos, já vem do reino animal
Vejam a matéria publicada hoje na Folha

05/11/2002 - 10h04
Lagarto fêmea escolhe macho pelas posses
RICARDO BONALUME NETO
da Folha de S.Paulo

Fêmeas que normalmente fariam sexo com os machos maiores e donos dos melhores territórios se mudaram rapidinho para o território de machos menores, assim que eles passaram a ser proprietários dos melhores locais. Mas mesmo assim elas não deixam de fazer sexo com os machos mais vistosos, havendo a chance.

Essas fêmeas "interesseiras" foram descobertas na Califórnia, Costa Oeste dos EUA. Pertencem à espécie de lagarto-pintado conhecida pelo nome científico Uta stansburiana, um animal pequeno, do tamanho de uma lagartixa.

A descoberta resultou de um experimento feito por dois pesquisadores da Universidade da Califórnia, Ryan Calsbeek e Barry Sinervo, respectivamente dos campi de Los Angeles e Santa Cruz. Eles notaram que os machos mais fortes e aptos viviam em territórios com mais rochas.

Essas pedras servem para o bicho se esconder dos predadores e têm uma função vital para regulação da temperatura -eles ficam "lagarteando" em cima das pedras, se aquecendo ao Sol, e para resfriar-se vão para a sombra, também provida por uma boa pilha de pedras.

Pedras lisas para tomar sol, com boa visão do terreno à volta, boa sombra e um macho vistoso tomando conta, são irresistíveis para as fêmeas. Cobras, principais predadores dos lagartos, aparecem mais nos terrenos piores.

Calsbeek e Sinervo fizeram o estudo no próprio deserto, transformando o terreno ao mudar pedras do território dos machos grandes para as áreas dos machos mais fraquinhos.

O resultado foi avassalador. Houve uma debandada de fêmeas para os novos terrenos melhorados -37 das 51 fêmeas observadas se mudaram para o território dos machos menores, enquanto nenhum dos 54 machos deixou seu território inicial.

As fêmeas e os machos da espécie Uta stansburiana são altamente promíscuos: 81% dos conjuntos de ovos mostraram paternidade múltipla. O sêmen dos machos armazenado na fêmea pode resultar em novas ninhadas, mesmo após sua morte.

Os pesquisadores usaram testes de paternidade de DNA para mostrar que, apesar de terem abandonado o território dos machos grandes, as fêmeas continuavam copulando com eles. E mais: usavam o sêmen dos machos grandes para produzir filhotes machos, e o dos machos pequenos para produzir filhotes fêmeas.

"O reconhecimento do esperma é facilitado em muitas espécies por apenas uns poucos genes expressados como sinais de proteínas na superfície do gameta [a célula sexual, espermatozóide ou óvulo]. É provável que os espermatozóides X e Y [que podem dar origens a machos, XY, ou fêmeas, XX] expressem diferentes sinais que permitem à fêmea diferenciá-los. Mas nós não demonstramos esse mecanismo", diz Calsbeek.

Na espécie estudada, há três tipos de machos. Os "machões" com pintas alaranjadas na garganta são altamente agressivos e controlam territórios com um grande "harém" de fêmeas. Os "certinhos" de garganta azul são "fiéis" a uma ou poucas fêmeas. E os "ricardões" de garganta amarelada, cor similar à das fêmeas, aproveitam a semelhança para entrar nos territórios de outros machos e copular com as fêmeas.

O estudo, publicado hoje na revista "PNAS" (www.pnas.org), foi feito com machos de garganta azul, que constituíam 90% dos lagartos no local.

Quanto ao Bradesco, preciso dizer...
Será que ninguém percebe que aquela porra daquele rato é uma cópia descarada do Stuart Little?

POR QUE EU ODEIO OS SERVIÇOS DE BANKFONE

Boa Tarde.
Se você é cliente, digite 1
Se não é cliente, digite 2
1
Digite o número de sua agência, sua conta e sua senha de quatro dígitos
Se não tem senha, digite 9
9
Para solicitar senha, procure sua agência.

E depois eles se chama “fone fácil”...
Bah!

Ontem fui à pré-estréia do filme Madame Satã, no Unibanco Arteplex. Depois teve festa, no club Xingu, lá no Centro.
Foi bem legal.
Tinha gente de todos os tipos, desde drags rameiras a apresentadores de televisão e pessoas legais como eu e você.
O som estava muito legal enquanto o magrelo do Johnny Luxo tocou. Mas, quando aquele balofo insuportável do Zé Pedro assumiu o som, a coisa ficou feia.
Ele é muito, muito escroto. A pista esvaziou, cara! E olha que tinha acabado de tocar "Freedom", do George Michael! E a concentração de bicha por metro quadrado estava alta!
Encontrei minha amiguinha Erika, da "Capricho", por lá. Ela é uma fofa, como se costuma dizer aqui em São Paulo, e batemos papo
a noite toda.
Desta conversa nasceu mais uma campanha, que Central assume com orgulho. Espero a adesão de vocês

DJ ZÉ PEDRO: QUEM DISSE QUE É LEGAL?

Manifestem seu desagrado, amigos!
Quem tiver uma história que possa colaborar para a campanha, mande para meu e-mail, deenim@bol.com.br e eu publicarei neste espaço de todos nós...

Preciso dizer que a camisa azul que eu comprei na Benedito Calixto, no sábado, ficou tipo... sensacional no meu corpinho.
Claro, mesmo sob tortura morro jurando que comprei na sale da Hugo Boss, ali na Haddock Lobo.

segunda-feira, 4 de novembro de 2002

MInha amiga Carol fez aniversário e eu nem liguei para ela.
Por isso ela ganha um espaço nobre aqui no blog...

CAROL,
ADORO VOCÊ! APESAR DO ATRASO, DESEJO TUDO DO MELHOR!
FIQUEI ARRASADO QUANDO VOCÊ MORREU NA HISTORINHA DO ALEXANDRE...
BEIJOS

Alvaro

Prefere assim, Alice?

A PIOR DE TODAS

Sábado, madrugada agitada no Ultralounge...
Eu vestia minha blusinha nova e me sacodia na pista de dança com meu amigo Rafael, que me chamou para ir pegar uma cerveja. No meio do caminho, cruzei com um cara bonitinho, loiro de olhos azuis, que me olhou. Eu olhei de volta, ele olhou de novo e, menos de um minuto depois estávamos em um canto conversando.
Mais meio minuto e a gente começou a se beijar.
Tudo bem até aí, né?
Até aí. E só. Tudo por minha culpa....
Pois vocês acreditam que, no meio do beijo, EU ENGASGUEI E TOSSI, praticamente dentro da boca do menino.
Cara, naquele momento eu queria ser qualquer outra pessoa. Até o Elymar Santos, a cantora do Kaoma ou, sei lá, um dos vermes de Men in Black.
Foi o pior acontecimento na história mundial das ficadas.
Claro que o romance acabou ali, né?
NINGUÉM MERECE!
ISSO SÓ PODE SER MACUMBA, CARA!

Comecei a manhã de segunda às gargalhadas, graças a este e-mail sensacional que recebi de uma amiga.
Reproduzo aí embaixo, tomando o cuidado de retirar o nome dela.
Divirtam-se

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O sobrenatural me persegue
Estou com meu namorado em um complexo do prazer (vulgo Motel) ontem de madrugada. De repente, resolvo ir ao banheiro. Estava eu admirando minhas sobras adiposas no espelho e me perguntanto porque tinha almoçado no Hard Rock e jantado pizza quando, de repente, olho para a parede do lado esquerdo e vejo um secador pequititucho rosa choque ligado na tomada. Aproximo-me pensando: " Que gracinha!!!!! "

Então, pego o secador, ligo, vejo que ele realmente funciona, passo nos cabelos... Vejo que a logo dele é redonda, com algo escrito, e resolvo ler: ESTAVA ESCRITO : BEVERLY HILLS 90210 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! VOCÊS TÊM NOÇÃO???? ERA O SECADOR DO BARRADOS NO BAILE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ISSO TEM QUE QUERER DIZER ALGO PRA MINHA VIDA !!!!!!!!!!!!!! É A COINCIDÊNCIA MAIS ABSURDA DO MUNDO.

Tirei 2 conclusões desse fato:
1. O Motel não troca seus secadores há uns dez anos.
2. Nunca mais passarei aquele secador nos meus cabelos... No início dos anos 90 escova não era moda...
3 - Quem usa esse secador vira um ser imortal, como Kelly Taylor, conseguindo sobreviver a uma vida cercada por um pai presidiário, uma mãe viciada, um incêndio, um estupro, dois tiros, um atropelamento, cinco cirurgias pláticas, uma lipo e um corte de cabelo em 1997 que não caiu nada bem.

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Ponto alto do meu fim de semana:
Fui ao mercado e comprei um pacote de bala-chiclete.
Estou com o maxilar doendo. E desta vez, por uma causa diferente.


sexta-feira, 1 de novembro de 2002

Insisto em ouvir vocês!

Quando e qual foi o primeiro sabor de Bubaloo que você provou na vida?
Respondam no sistema de comments, aí embaixo, tá?

Consegui!
Vi "Spider", o filme. Fiquei até emocionado, cara, de ver um filme DEPOIS de ler o livro.
É o primeiro grande momento do meu projeto 30 anos.
Eu ADORO o Ralph Fiennes!

Almodóvar é tudo

Ontem tive o privilégio de assistir à pré-estréia de "Fale com Ela", novo filme de Pedro Almodóvar.
Um dos melhores filmes do ano. Um dos melhores filmes da minha vida. Poético, engraçado, sensível, supreendente, em nenhum momento você imagina o que vai acontece a seguir e, quando acontece, é uma delícia.
Se vocês não têm programa para o fim de semana, devem pensar seriamente em assistir. Se têm, devem pensar em cancelar só para assistir.

HA HA HA HA HA HA
Quero só dizer, para matar a todos de inveja, que GANHEI o Cd e o DVD "Tribalistas". Para os ignorantes, trata-se do novo trabalho da Deusa, Marisa Monte. Ela divide a cena com Arnaldo Antunes e (blargh!) Carlinhos Brown

COLUNASOCIAL

Aline Corte Real está caçando namoradas (ou namorados) para o irmão, André. O moçoilo acaba de terminar um relacionamento de 5 anos e está na praça.
Leo Menezes e Bruno G. já se candidataram ao posto
Rachel Romano arranjou emprego. Vai viajar pelo sul do Brasil, produzindo um programa para um canal de tv fechada.
Quem anda radiante é Ivinha Ólive. Tudo por causa de um bofão escândalo, dizem as más línguas.
Alexandre Xavier embarca para a Suécia no próximo dia 5. Vai receber o Nobel de Literatura pela brilhante história de terror que criou, chamada "Entre na sexta e só saia no domingo"
Prestes a deixar o emprego em um canal de TV educativo, Gisele Freitas já tem programa garantido para o período sabático: vai assistir a "Barrados no Baile"
A hilária Daniela Nucci agora tem bordão novo: trocou a mania de chamar as pessoas de "baiano" pelo politicamente correto "coração"
Alexandre Staut anda felicíssimo. Descobriu que na França as salsichas são, em média, 3 cm mais compridas do que no Brasil. Não pára de comer cachorro quente.
Alice Venturi foi vista tomando cerveja com um monte de amigas, perto da Uerj, na sexta-feira, dia 1


Eu odeio esses e-mails meio spam, que muita gente passa e repassa como se não houvesse amanhã
Mas preciso admitir que este aí de baixo é muito legal.
Assim, resolvi publicar aqui, no novíssimo e turbinado Central
Espero que gostem...


SILOGISMOS
Silogismo 1
Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada!!!!!!!
Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!!!!
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Silogismo 2
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.
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Silogismo 3
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!
Meu Deus, eu sou cego!!!
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Silogismo 4 (este é o melhor, com toda certeza!)
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.
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Silogismo 5
Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.
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Silogismo 6
Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.
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Silogismo 7
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!
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Silogismo 8
Penso, logo existo.
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.
Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
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Silogismo 9
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos... Têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos têm mais dinheiro do que os trabalhadores.

Nooooooooooooooooossa!
Achei que nunca fosse conseguir mudar a cara desse blog.
Perdi meu almoço de ontem e umas boas horas hoje mudando e mudando e mudando as cores e formatos até chegar a esse.
Eu sei, não é nada digno de um prêmio de design, mas ficou simpático, né?
As cores ficaram discretas e, aguardem, agora vou mudá-las SEMPRE.
Os comments já ficaram visíveis de novo e todo mundo está muito feliz.
Não está?

teste 123
teste 123